Приветствую Вас Залётный
Главная страница | См"я"шные рассказы - Форум | Регистрация | Вход
Вы вошли как Залётный                                                                                                                                                  [ Новые сообщения· Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
                                                                                                                                                                                    
Страница 1 из 11
Модератор форума: Kencher 
Форум » Флудилка » Юмор » См"я"шные рассказы
См"я"шные рассказы
HORROR13 Дата: Четверг, 04/01/2007, 11:13 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
Ёжик.
Как-то весной Петя гулял по лесу и нашёл там ёжика. Принёс он его домой. Родителям ёжик понравился и они решили его оставить у себя. Ёжик был смешной и забавный. Днём он обычно спал, а ночью бегал по квартире, смешно топая лапками. Возле батареи всегда стояло блюдце с молоком, из которого пил ёжик. Летом семья переехала на дачу и ёжика они забрали с собой. Ёжик любил бегать по огороду, есть гусениц и других насекомых. Даже кроты перестали рыть землю и ушли к соседям. Ёжик любил забраться в тазик с водой и там побарахтаться смешно фыркая. Наступила осень. Ножки ежика стали покрываться чешуйками, иглы стали больше и толще, да и сам ёжик покрупнел как-то. Глаза сделались фасеточными и выросло два рога - один спереди, другой сзади. И тут все поняли, что Петя не ёжика из лесу принес, а х..й знает что!


 
HORROR13 Дата: Четверг, 04/01/2007, 11:53 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
Телефонные приколы
***
Когда кто-нибудь звонит...поднимаете трубку и говорите с Кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!... Люди теряются на пару минут... :))

* * *
Еще... аналогичная ситуация... поднимаете трубку и говорите:
- Алло, Род-дом! :))

* * *
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!

* * *
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.

* * *
Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

* * *
Мы как-то прикалывались по телефону - звонили и подносили трубку к колонкам на компе, из которых в это время доносился жутко дурацкий психо-смех. Но однажды я перепутала файл со смехом и открыла файлик с музыкой, гимном Японии, что ли... А трубку уже поднесла. И не
нашла ничего лучше, чем отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а". Подружка моя ржала три часа, а вот я не очень от страха и помню, что я ещё сказала!

* * *
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.

* * *
Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...".
Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

* * *
Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

* * *
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

* * *
Этот тефонный прикол дйствует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
(Рекомендую с 2 до 5.)

* * *
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый -
соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.

* * *
(рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва, а не вы)


 
HORROR13 Дата: Воскресенье, 04/02/2007, 12:54 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.


 
13-ый Дата: Вторник, 24/04/2007, 14:49 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус:
Кстати, многие книжки утверждают, будто это Екатерина продала Аляску. Это Александр II был...

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

 
PAUK Дата: Вторник, 24/04/2007, 14:59 | Сообщение # 5
Технический модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 54
Статус:
5 баллов! Уржался весь! biggrin biggrin biggrin
 
13-ый Дата: Пятница, 27/04/2007, 12:09 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус:
Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, #лять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошел в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребенок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времен Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСе.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Post edited by 13-ый - Пятница, 27/04/2007, 12:17
 
PAUK Дата: Пятница, 27/04/2007, 21:08 | Сообщение # 7
Технический модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 54
Статус:
Quote
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.


От этих под столом! Насчёт коровы интересно... откуда масло выпадает?! biggrin
 
HORROR13 Дата: Суббота, 28/04/2007, 14:47 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
Говоря уже о Чаке Норрисе, добавлю...


 
13-ый Дата: Пятница, 04/05/2007, 22:23 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 
HORROR13 Дата: Пятница, 04/05/2007, 22:28 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
5 баллов! И интересно и смяшно, 2 в 1!

 
13-ый Дата: Вторник, 15/05/2007, 16:48 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус:
КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ

Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль.

Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.

Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна!

Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы.

Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи.

Не торопись брать билет. Если профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь.

Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь.

Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам.

Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый профессор.

Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.(хе-хе-хе)

Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.

Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров.

Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром.

Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.

Все знания сдавай полностью – необходимо освободить место для другого экзамена.

Когда после ответа, профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот.

Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен

Получив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.

Добавлено (15/05/2007, 16:48)
---------------------------------------------
Милицейские советы для граждан

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

 
Форум » Флудилка » Юмор » См"я"шные рассказы
Страница 1 из 11
Поиск:
 
 
Copyright MyCorp © 2006
Сайт управляется системой uCoz
website counter
singlesnetdating sites