Приветствую Вас Залётный
Главная страница | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
Вы вошли как Залётный                                                                                                                                                  [ Новые сообщения· Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
                                                                                                                                                                                    
Страница 1 из 512345»
Модератор форума: Kencher 
Форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (отборные...)
Анекдоты
HORROR13 Дата: Четверг, 12/10/2006, 23:44 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

***
Я - слива лиловая, спелая, садовая.
Я - абрикос, на юге рос.
А я - маракуйя... не знаю прям, что и сказать

***
Вовочка собирается пойти на вечеринку.
Вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
Папа Вове:
нет конешно Вовочка я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю Вова.
Вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа Вове:
ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НА*РАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕ**МО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался.

***
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***
- Мальчик, ты неправильно ковыряешь в носу. Смотри, как надо!

***
На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут..


 
PAUK Дата: Суббота, 21/10/2006, 01:55 | Сообщение # 2
Технический модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 54
Статус:
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

***
В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???.......

 
HORROR13 Дата: Вторник, 31/10/2006, 21:20 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.


 
HORROR13 Дата: Понедельник, 06/11/2006, 21:52 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
Заканчивается урок, и учительница просит детей принести в след. раз какое - нибудь домашнее животное и показать, что оно умеет делать.
Ну в общем приносят.
-Петя у тебя кто ?
-Сабака
-А что умеет ?
Ну тут петин дрессированный пудель начинает крутить сальто, стоять на 1 лапе, петь под дудку, кувыркаться, в общем полный набор.
-Это я его научил.
-Ну садись "5"

Вовочка хочет тоже выступить. ЕЖ ! У МЕНЯ ГОВОРЯЩИЙ ЕЖ !
-Маша а кто у тебя ?
-Кошка
-Что делает ?
Кошка ходит на 2 лапах, прыгает в обруч.
-Ну садись "4"

ГОВОРЯЩИЙ ЕЖ ГОВОРЮ !
Ну учительница решила посмотреть.
-Вовочка что там у тебя ?
-Говорящий еж
-Как это ?
-Ну вот так
Показывай-ка

Вова выносит к доске еже, держит его на вытянутых руках ( гордость), засовывает ему палец в задницу
Еж - Ххххх...
Вовочка продолжает...
Еж - Хххх...Хххх...ХххххВААААТИИИИТ ! biggrin


 
HORROR13 Дата: Среда, 15/11/2006, 21:36 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Семейная пара, далеко не бедные, собираются утром на работу. А на кухне
телик работает, диктор новостей:
- Передаем последние новости. С 1 января правительство повысило расценки
на услуги ЖКХ на 30%...
Мужик:
- Х***я, платили и будем платить!!!
- С 1 января правительство повысило цены на бензин на 40%...
- Х***я, покупали и будем покупать!!!
- С 1 января правительство повысило цены на золото на 100%...
- Х***я, покупали и будем покупать!!!
- А теперь о погоде. Сегодня температура воздуха будет -30, к концу
недели столбик термометра опустится до -40...
- Ну ты посмотри, бл***, что хотят, то и делают!!!

***
В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи,
отключили свет.
Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к
нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин."
Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились.
Надо позвать на ужин Ивановых."

***
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

***
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

***
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.


 
HORROR13 Дата: Четверг, 07/12/2006, 19:11 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.


 
HORROR13 Дата: Пятница, 15/12/2006, 00:24 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

***
Ну КАРОЧЕ ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ Американец,Русский,и Француз!Вдруг самолет начинает резко терять высоту,терпеть бедствие!Второй ПИЛОТ ДЕЛАет обращение к пассажирам,что типа если 3 человека не спрыгнут за борт ,то самолет рухнет!А парошютов нет!Ну Американец выпивает стакан Кока-КОЛЛы и с криком "Да ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!!!!"Выпрыгивает за борт!
Француз выпивает бакал ШАМПАНСКОГО,и с Криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ ВЫПРЫГИВАЕТ ЗА БОРТ!
Русский выпивает бутылку Водки!Мало!Требует еще Ящик,ЕМУ ПРИНОСЯТ,ОН ВЫПИВАЕТ,и с КРИКОМ"ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА!!!!"ВЫКИДЫВАЕТ ДВУХ НЕГРОВ ИЗ САЛОНА!

***
К новому русскому приходит дочка:
-Папа,я выхожу замуж.
-Как?За кого?
-За священника.
-Ты совсем сдурела?
-ну любовь,папа...Понимаешь,сердцу не прикажешь...
-Ну,ладно.Ты хоть приведи его,познакомимся...
Приводит дочь молоденького дьякона,сидят,выпивают.новый русский говорит:
-Слышь,зятёк,вот дочка у меня шубки по десять тысяч зелени меняет каждый месяц.Как вы жить будете?как ты её содержать будешь?
-Бог поможет...
-А ещё она у меня привыкла в Париж летать и каждую неделюновую причёску делать.Как теперь?
-Бог поможет...
-Да,и вот ездить она предпочитает на "Феррари" или "Порше",каждые полгода новую модель берёт.Как ты себе представляешь вашу совместную жизнь?
-Бог поможет...
Посидели,жених ушёл домой.Дочка спрашивает:
-Ну как,пап,тебе мой жених?
-Ну как...Лох,лохом,но когда меня богом называют,мне нравится!

***
Летит самолет. Грузин, еврей, рууский и чукча. Заходит в салон пилот и говорит:
- Двигатели взорвались, крылья отвалились, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Грузин:
- у меня 20 детей, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Еврей:
- я из самой умной нации, я самый умный, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Русский:
- Ну что, чукча, бери последний парашют и прыгай, а я погибну как герой.
Чукча:
- Да ладно бери еще один парашют. Я еврею подсунул рюкзак, он умный, он что-нибудь придумает.

***
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...




Post edited by HORROR13 - Пятница, 15/12/2006, 00:26
 
HORROR13 Дата: Вторник, 26/12/2006, 14:25 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродромв ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А дипетчертоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

***
Первое сентябpя. Идет девочка-пеpвоклассница в школy. Вся беленькая, чистенькая, кpасиваяя. Вдpyг откpывается канализационный люк и вылезает водопpоводчик. Весь в говне с ног до головы, злой как чеpт. Увидел девочкy, зачеpпнyл горсть говна из люка, и в девочкy швыpнyл. Девочка в слезы.
Водопpоводчик довольный
- А, бл**ь, не нpавится? А сpать тебе нpавится!?

***
Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стажёр.Инструктор говорит стажёру:
-Видишь, слева скала, справа скала, идёт старый женщин и молодой, ты какой давить будэшь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормоз давить надо!

***
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

***
Негр останавливает машину.
-до аэропорта, БРАТ!
-носорог тебе БРАТ!!!
-100 баксов, БРАТ!
-поехали, БРАТ!

***
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так мыться надо, Наташа!

***
Словарь:Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

***
В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, это касса... biggrin


 
HORROR13 Дата: Среда, 27/12/2006, 13:08 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
- Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
- Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

***
Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошёл по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

***
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

***
Конферансье:
- Следующего артиста не надо представлять.
Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

***
Придя в гости и услышав фразу:
- Проходи, чувствуй себя как дома!
воспринял все буквально: лёг на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.

***
Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

***
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...

***
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


 
HORROR13 Дата: Среда, 27/12/2006, 19:05 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

***
- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет! biggrin

***
Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.


 
HORROR13 Дата: Четверг, 28/12/2006, 00:20 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


 
HORROR13 Дата: Четверг, 04/01/2007, 02:05 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.

... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.

***
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда
прошлогодняя".


 
HORROR13 Дата: Четверг, 04/01/2007, 10:28 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ...

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.


 
HORROR13 Дата: Воскресенье, 07/01/2007, 01:09 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !

***
По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо бабе, однако.
Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."

***
Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча! Зачем тебе второй билет?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм... А если и второй потеряешь?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.


 
HORROR13 Дата: Среда, 10/01/2007, 01:14 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

***
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

***
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.

***
"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.

***
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и
спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!


 
Форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (отборные...)
Страница 1 из 512345»
Поиск:
 
 
Copyright MyCorp © 2006
Сайт управляется системой uCoz
website counter
singlesnetdating sites