Приветствую Вас Залётный
Главная страница | Анекдоты - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход
Вы вошли как Залётный                                                                                                                                                  [ Новые сообщения· Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
                                                                                                                                                                                    
Страница 4 из 5«12345»
Модератор форума: Kencher 
Форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (отборные...)
Анекдоты
Anuta Дата: Воскресенье, 04/03/2007, 11:52 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус:
- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

***
- Ты че такой грустный?

- Да вчера за девушкой приударил.

- Ну и что?

- Приубил.

***
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

 
PAUK Дата: Среда, 07/03/2007, 09:58 | Сообщение # 47
Технический модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 54
Статус:
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА:

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...

Post edited by PAUK - Среда, 07/03/2007, 09:58
 
HORROR13 Дата: Четверг, 22/03/2007, 11:47 | Сообщение # 48
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

***
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды чтобы спуститься с крана.

***
Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа. biggrin

***
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

***
Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь,
почему их посёлок Перделкино назвали...

***
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Е* тв** мать!!! Конфета в кофе упала!


 
PAUK Дата: Суббота, 24/03/2007, 10:55 | Сообщение # 49
Технический модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 54
Статус:
***
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!

***
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи??
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

***
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

***
Вслед за Латвией Эстония изымает из продажи "Боржоми".
И это спустя больше года после России. Ну не тормоза же.

 
HORROR13 Дата: Четверг, 29/03/2007, 14:58 | Сообщение # 50
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

***
- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

***
Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.

***
Жириновский так отлично выступил на шоу 1 канала "Две звезды"! Странно, что его не взяли в проект "Звезды в цирке"... Такой отличный клоун бы получился!

***
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведённый...

***
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".


 
Ghost Дата: Четверг, 29/03/2007, 17:01 | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус:
***
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

***
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

***
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году:
- Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го?
- Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге.

***
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

***
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

***
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями.
- А если не будут брать?
- Тогда отключим газ!

 
HORROR13 Дата: Среда, 04/04/2007, 10:04 | Сообщение # 52
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

***
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

***
Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский.
Начинает придираться: - Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, говорит:
- Знаю я вашего брата...
- Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!

***
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

***
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

***
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

***
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

***
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

***
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.


 
PAUK Дата: Среда, 04/04/2007, 10:16 | Сообщение # 53
Технический модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 54
Статус:
***
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

***
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

***
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: - Пятна.
Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Всё нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы: - А я где?

***
Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
И у нас появится повод нанести ракетный удар...

***
Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".
Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать -
"мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был заместителем у отца Ксюши Собчак".

***
- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

 
HORROR13 Дата: Среда, 18/04/2007, 17:45 | Сообщение # 54
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

***
Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.

***
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

***
Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и
всехобъеблющую информацию.


 
HORROR13 Дата: Пятница, 27/04/2007, 00:53 | Сообщение # 55
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

***
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

***
Зарплата в пятницу - удар по печени.

***
У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.

***
Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.


 
HORROR13 Дата: Суббота, 05/05/2007, 02:03 | Сообщение # 56
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. biggrin

***
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

***
- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

***
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

***
Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!

***
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать:
"Бл*дь!"

***
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


 
13-ый Дата: Суббота, 05/05/2007, 11:06 | Сообщение # 57
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус:
Анекдоты про Штирлица. Читать и смеяццо! smile

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в
ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских
скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающемму газету Мюллеру.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Одноходовки
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Штирлиц зашел в бар и увидев шлюх закричал: "А, шлюхи, порублю!". Шлюхи
скинулись порублю и Штирлиц успокоился.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович! biggrin

 
HORROR13 Дата: Среда, 09/05/2007, 22:19 | Сообщение # 58
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай!
- Пусть прёт, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

***
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

***
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

***
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем:
если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

***
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был на войне?
- Да,был... даже одному немцу ногу прострелил.
- А почему ногу, а не голову?
- А он уже был без головы.

***
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приёмщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***
Учёные-диетологи разработали новую схему похудения специально с учётом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!"

***
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


 
HORROR13 Дата: Пятница, 24/08/2007, 20:18 | Сообщение # 59
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Статус:
***
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


 
PAUK Дата: Пятница, 24/08/2007, 22:57 | Сообщение # 60
Технический модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 54
Статус:
***
Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

***
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро.
Талия - один к пяти, но лицо один к одному.

***
- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай! biggrin

***
Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

***
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

***
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!!

***
- Меня ещё никто не обвинял в жестокости!
Ни одна живая душа!!!

***
Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

***
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

 
Форум » Флудилка » Юмор » Анекдоты (отборные...)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:
 
 
Copyright MyCorp © 2006
Сайт управляется системой uCoz
website counter
singlesnetdating sites